今年年会，小李抽中了个二等奖。
第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”
小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”
小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了!
少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀!”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋!!”
解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”
对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。
不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”
员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
黄鼠狼带着一瓶酒去看鸡，说：“新年快乐。”鸡很纳闷，然后鄙视道：“黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。”黄鼠狼说：“黄鼠狼给鸡拜年——找点零花钱。”
老爸给我打电话，问：儿子，回家过年不？我说：“回。”老爸说：“哦，我本想今天去置办年货，既然你回家，那年货就等你回来置办。”我说：“老爸，我回家时，已经过年了，置办已经来不及。”老爸说：“且，你不会把过年的时间给推辞一下，真笨。”
爷爷一定要给我100块钱的压岁钱，我不要，我说：“爷爷，我长大了，我不能要你的压岁钱了。”爷爷反问：“你长大？难道比你爸爸还长吗？”我看了看爸爸，他手里攥着20块钱，说了爷爷一句：“老爸偏心。”爷爷浅笑，我说：“老爸，爷爷给你发压岁钱，你不给我发吗？”老爸把二十块钱递给我，我说：“这么小气啊？”老爸说：“我爸只给我二十块，我是你爸，当然只能给你二十块。”
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。
除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”
妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。
我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后， 岳父多了个新剃须刀。
和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。
自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
过年了教你如何回答亲戚问你的问题，还能赚压岁钱哦！
问：“你现在工作待遇如何？”
答：“太低了，给点压岁钱吧！小小资助一下！”
问：“找女朋友了没？”
答：“还没找到，你给点压岁钱！我去追女生！”
问：“你准备啥时候买房？”
答：“买不起啊！你给点压岁钱，我凑钱买房啊！”
“……”
今年春节家家户户都把福字给倒过来贴门上，寓意福是到了。今个脑袋一热突发奇想写了一个大大的钱字，倒着往门上一贴，寓意钱到了。尼玛媳妇一点面子都不给，上来就是一巴掌过来，嘴里说着手打着我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
今天在街上买年货，听到一阿姨打电话说：“家里的金元宝和金条有没给卖上？要多给我上点”。我一听这是什么业务？做这么大！紧接着这大姐又来了一句：“这两天上坟的人多比较多怕缺货！”
春节到街上去买点肉包饺子，看到侄子家在卖肉，热情的给他打了个招呼“咦！叔逛街买肉呀？”“嗯！来给叔割二斤肉，包饺子。”“中好勒，稍等！”（手起刀落）“叔！你看四斤一两行不？”实在憋不住，笑着说：“孩子，你好刀法！”
本人做房奴已三年有余，昨天晚上问我媳妇：你看今年春节是不是可以买件新衣服了呀？老婆说已经买过了，正高兴着......看着她从柜子里拿出一条男式新型花内裤在我面前抖了一下又给放了回去说：等过年时候在穿.....
老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”
一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗?”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”
小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊！
春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

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