一、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
二、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
三、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
四、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
五、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“……”
六、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
七、有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……
八、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
九、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
十、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
十一、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
十二、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
十三、简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉。
十四、“还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”——-还珠格格完
十五、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
十六、“你想吃我新买的冰激凌吗？“想！“那你就想吧。
十七、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
十八、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
十九、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
二十、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
二十一、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说“好呀，好呀
二十二、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
二十三、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
二十四、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
二十五、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
二十六、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
二十七、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
二十八、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
二十九、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
三十、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
三十一、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
三十二、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
三十三、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
三十四、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔今天收到包裹，里面有七台手机……
三十五、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：
三十六、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
三十七、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
三十八、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
三十九、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！
四十、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
四十一、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。我：
四十二、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
四十三、“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
四十四、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
四十五、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了……
四十六、我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
四十七、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，翻墙来的，快抓住他。”
四十八、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
四十九、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
五十、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
五十一、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
五十二、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
五十三、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。
五十四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
五十五、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
五十六、数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
五十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
五十八、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
五十九、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
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