光鲜靓丽的明星还有每天被媒体说脸不对啦，胖了，瘦了，丑了，造型雷人，相比之下生活中别人的闲言碎语真的不算什么，心里强大了谁也撼不动。今天就让小编带大家一起来欣赏一下（网络上的非主流雷人语录）吧，希望你们能够喜欢！
一、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
二、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
三、大叔，帮我在配偶栏签个名呗。
四、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
五、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
六、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
七、看我浓缩的个子,就知道我有多精华了。
八、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
九、男人不靠帅，全靠风度带。
十、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
十一、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
十二、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
十三、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
十四、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
十五、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
十六、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
十七、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
十八、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不?”我们回答：“必须接!”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上课呢!
十九、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
二十、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
二十一、就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
二十二、侄女不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次侄女的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”侄女抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
二十三、哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
二十四、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
二十五、每个成功男人的电脑上都有快播。
二十六、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
二十七、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
二十八、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
二十九、你不回家我先走了啊(对在外面玩不想回家的年幼孩子说此话，同样的，对幼儿的内心造成恐惧是一种罪)
三十、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
三十一、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
三十二、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼;
三十三、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
三十四、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
三十五、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
三十六、你当是你家电视啊，一按就出人。
三十七、百年修得同船渡，千年修得上下铺。。
三十八、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
三十九、那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”
四十、人是怎么死的，就是被烦死的。
四十一、我傻，我快乐。我二，我健康。
四十二、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
四十三、黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么????
四十四、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
四十五、你要跟家长多交流(跟一个童年成长在文革中的人有什么话好说?道不同不相为谋)
四十六、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
四十七、防人之心不可无，不要轻信你那些同学(给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪)
四十八、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人。
四十九、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。
五十、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你磕碜。
五十一、要想人前显贵，必得人后受罪。
五十二、两情若是久长时，还不结婚待何时。
五十三、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
五十四、少年不知精珍贵，老来望逼空流泪
五十五、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
五十六、鄙视我的人那么多,你算老几?
五十七、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
五十八、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
五十九、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
六十、你未来的路还长着呢，就这点小挫折你就倒下了?(一边去，我怎么觉得是你倒下了)
六十一、如果下辈子我做女人!我一定会嫁给像我一样的男人!
六十二、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
六十三、如果我能原谅你的庸俗你能容忍我的装逼吗
六十四、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
六十五、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
六十六、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产
六十七、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
六十八、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
六十九、没错，你就是天才第一步!
七十、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
七十一、最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了~
七十二、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
七十三、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
七十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
七十五、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
七十六、不要教我，请叫我居里夫人;
七十七、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
七十八、谁打扰我心情，我破坏他家庭。
七十九、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
八十、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
八十一、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
八十二、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。这梦真TMD准啊！
八十三、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
八十四、再逼我,再逼我就装死给你看！
八十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
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