1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
2、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
3、自己没本事还喜欢到处去找优越感，看就知道是个没出息的种。
4、不管怎么样，冬天到了，不要把自己压得喘不过气来，要想雪花一样轻飘飘，之前的一切不甘通通随风而去。
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
6、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
7、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
8、我是个想法很简单的人，只想嫁个绝症的富翁平平淡淡的过完这一生。
9、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
10、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
11、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
12、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
13、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说得很漂亮。
14、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程怎么都无所谓。幸福可以来得慢一些，只要它是真的。
15、众口难调，我不是圣人，不可能做到让所有人满意，所以自己开心最重要。
16、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球！
17、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
18、现实点也没什么不好，爱钱就是爱钱，开心比什么都重要，认认真真全力以赴，反正我很酷。
19、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
20、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
21、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
22、在世界的某个角落，一个人深深地爱恋，另一个人却轻轻地拒绝；一颗心惊涛骇浪，另一颗心却波涛暗涌。
23、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
24、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
25、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
26、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。
27、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！
29、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
30、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情，总比暴尸街头要好。
31、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
32、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
33、有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。
34、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
35、梦想不抛弃苦心追求的人，只要不停止追求，你们会沐浴在梦想的光辉之中。
36、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
37、选一种姿态，让自己活得无可替代，没有所谓的运气，只有绝对的努力！不能十全十美，但可以独一无二。
38、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
39、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
40、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
41、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
42、看到一句话：如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。
43、我发现减肥的最大好处是：以前一转身，WIFI信号没了，现在居然有一格。
44、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
45、人的最痛苦的不是你要什么得不到，而是你根本不知道你自己所要的是什么。
46、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
47、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
48、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
49、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了。
50、没有人可以帮你一辈子，要想走得精彩又坦荡，唯有独立坚强。
51、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时可以高调。
52、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
53、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
54、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当小三，琼瑶不当你当窑姐。
55、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
56、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
57、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
58、不要散布你的困惑和苦厄，更不要炫耀你的幸福和喜乐。那只会使它们变得廉价。做个有骨气的人，戴一副合法的表情，纵有千言万语，只与自己说。
59、我倒是不在乎万箭穿心，就是别让我知道，里面有一支，是你放的。
60、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
61、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
62、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
63、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
64、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
65、不争不斗，不代表有人可以踩在我肩头，我可以给足你面子，也可以扇你嘴巴。
66、结局和你想象不一样的那是生活，和你想象一样的那是童话。
67、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
68、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
69、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
70、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
71、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
72、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
73、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
74、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
75、人生如戏，什么角色演是什么戏；不怕别人看不起，就怕自己不争气。
76、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
77、如果自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人，更加值得尊敬。
78、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
79、我可以单枪匹马，陪你走下去，即使失败身后空无一人有我在。
80、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
81、这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
82、时常感觉单身挺好，又常常羡慕别人出双入对，这才是很多人单身的日常吧。
83、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
84、在上课的时候我们应该保持安静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
85、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
86、看你长的，外形不准比例没打好，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
87、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
88、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老。
89、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不准还隔层车隔套房呢！
90、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
91、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
92、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
93、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
94、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
95、用心平气和的态度，过随遇而安的生活，顾虑太多，你要怎么快乐。
96、勇敢的做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
97、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
98、拿个镜子照照您那走形，瞅瞅长大可不可以当歌星，呵呵，没夸你，我说的是哥伦比亚的大猩猩，真像诶。
99、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
100、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑的大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
101、那年我喜欢海，你却喜欢浪，那你记住了，浪够别回头，我从来不会等狗。
102、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。
103、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
104、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
105、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
106、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
107、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
108、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
109、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
110、嘴不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人能直言，嘴甜之人藏迷奸。宁交一个抬杠的鬼，也不要一个嘴甜的贼。
111、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
112、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
113、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
114、世人贪婪，总想寻找两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人如何取舍。
115、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
116、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
117、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
118、小时候爷爷家里养了一只狗，我怕它会偷吃东西，就在饭菜上扔了很多辣椒，到后来这家伙无辣不欢，甚至连狗粮都要拌上辣椒酱。
119、那些无法减肥的人总是在动摇，那些不吃脂肪的人的信心。
120、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，上厕所就一定看手机，看手机就必须完成游戏的任务，而且睡觉前一定要完成游戏里的日常任务才肯睡觉。
121、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
122、你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯走人茶凉。
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