1、你若废我现在，我必废你将来。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
3、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4、一时的冲动，子孙的危机!
5、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
6、有钱就败家，没钱就拜神。
7、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
8、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
9、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
110、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
12、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
13、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
16、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
20、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
21、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
22、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
23、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
24、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
25、戒烟容易，戒你太难!
26、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
27、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
29、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
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32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
34、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
35、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
36、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
37、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
38、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
39、天塌下来你顶着，我垫着！
40、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
43、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
44、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
45、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
46、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
48、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
49、俺从不写措字，但俺写通假字！
50、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
51、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
52、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
53、步步高打火机，哪里不会点哪里。
54、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
55、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
56、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
57、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
61、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
62、作为失败的典型，你实在是太成功了。
63、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
64、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
66、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
67、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
68、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
69、逃得了和尚，逃不了方丈。
70、现在生米都已经煮成稀饭了。
71、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
72、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
73、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
74、我肯定会被砍成薯片的。
75、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
76、彪悍的人生是不需要解释的。
77、好男人就是我我就是曾小贤。
78、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
79、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
80、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
81、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
82、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
83、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
84、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
85、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
86、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
87、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
88、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
89、那些说我不用减肥的人都是坏人。
90、不会到男装店找适合自己的“女装”。
91、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
92、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
93、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
94、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
95、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
96、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
97、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
98、连汤加国王都命令全国减肥了。
99、天啦，我的衣服又瘦了！
100、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
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