微信朋友搞笑说说

朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下2017微信朋友搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！

2017微信朋友搞笑说说

一、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

二、自打入冬以来，我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜，时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样，都吃腻了！得嘞，这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜！

三、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。

四、我这人脾气不好，记得我有一次拉大便，特别硬的那种，费半天劲才拉出来一小截，我暴脾气发作了，当时就一把把它按回去了，老子不拉了！

五、和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句“别抢啊！都有”TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。

六、英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Areyoufreetonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说“你…今天晚上免费么？”翻译完，全班寂静2秒

七、美丽看破了，不过是躯壳；爱情看破了，不过是聚散；名利看破了；不过是浮云；生命看破了，不过是无常；红尘看破了，不过是浮沉；人生看破了，不过是梦幻；春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。

八、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过……

九、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。

十、你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。

十一、三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”

十二、结婚前和结婚后，我跟老婆都说了同样一句话，:“我就蹭蹭，不进去。”结果都挨了嘴巴。结婚前是:“放屁！我不信！”结婚后是:“你敢！”

十三、开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………。”

十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！”

十五、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”

十六、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。

十七、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

十九、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”

二十一、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

二十二、最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！

二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

二十四、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

二十五、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

二十六、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”

二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。

二十八、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

二十九、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，草泥马！送我的戒指你TM还撸回去了！”

三十、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”我。。。我怎么有点心虚呢。。。

三十一、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

三十二、和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”

三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

三十四、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”

三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

三十六、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。

三十七、元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语:2017,啃腚有钱！啃腚有钱！

三十八、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

三十九、“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”“为啥呢？”“因为她们要的价太TM高了！”

四十、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

四十一、我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

四十二、早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”

四十三、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。

四十四、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！