最搞笑的话语

最搞笑的话语

1、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说、“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。”

2、上网旁边坐一小孩，没过多久我女朋友给我打电话了问我在哪我说在网吧打游戏呢，结果这坑B孩子说了句:301退房，避孕套用了6个，当时我也是醉了，过了一会这孩子他爹打电话来了，问他在哪呢，那孩子说在学校补课呢，我一听这么小孩子怎么能撒谎呢就说了句:网管，来桶泡面，那孩子脸都特么绿了。

3、语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

4、生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段，所有同学的蚯蚓都还活着，唯独一哥们儿的死了，老师走过来一看，喊到:熊孩子，谁让你纵着切开的

5、老婆、“老公，我漂亮吗？” 老公、“漂亮！” 老婆、“我贤惠吗？” 老公、“贤惠！” 老婆、“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公、“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

6、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊、“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…

7、大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！

8、老婆、“老公，几点下班呀，人家想死你了！！” 老公、“说正事！” 老婆、“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…” 老公、“说重点！” 老婆、“就是有点贵，要1800。” 老公、“这不是重点！” 老婆、“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

9、兄弟、大哥，你咋了啊？大哥、唉，被你嫂子揍了。兄弟、什么情况？大哥、那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。

10、小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明、请问，我怎样才能到大学去？ 。。。教授、只有努力读书，才可以上大学

11、已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句、“大半夜的不碎觉你们干啥去了？” “遛狗。” 我、“学校不是不让养狗么？” 这俩货一指对方、“单身狗也是狗…

12、男子、我怀疑我老婆精神有问题。医生、什么症状？男子、她总是担心别人偷她的衣服医生、有什么证据？男子、有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...

13、老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答、恩，9分吧。老婆当时就乐了、看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到、我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢...

14、老婆怀孕要求我戒烟，此为背景。。。。戒了几天，总觉得嘴里少了什么。老婆就建议吃口香糖。什么味儿的口香糖都吃腻了。建议我改吃槟榔。。。。誒你别说，还真把烟给戒了。。。可是吃槟榔上瘾了

15、老师、“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小明、“双！” 老师、“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

16、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句、爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下

17、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说:我提钱，柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情

18、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。 我只给了他一张，他居然说、就一张纸？还不够他塞牙缝的

19、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字、咀嚼片

20、我终于鼓足勇气向我爱慕已久的女神表白。 “我希望我们的关系受到法律保护，你愿意吗？” “我愿意。” 后来我就成了我女神的贷款担保人。

21、寝室一哥们儿便秘上厕所，半天都拉不出来，就在厕所问室友有什么办法，室友大声唱到、“拉不出来一声吼啊” “吼了，还是不行！” “再不出来用手抠啊！” “啊，终于舒服了！

22、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道、“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说、“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。

23、记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……

24、老师、雷锋去世后，战友每天早上都会为他叠被子！小明、是谁把被子弄乱的。。老师:滚出。。

25、昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂、你个婊子养的！我立即冲她大喊一声、妈！

26、一小学生看了几次社会上打群架现象， 问老师、“为什么打群架时总是要脱光上衣？” 老师笑着解释说、“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄，你不会觉得怪怪的吗？”

27、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说、“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇、“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”丈夫、“敬老院。。。”老婆、“尼妹，滚！。。。

28、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…

29、老婆、亲爱的，人家要一个公主抱抱。老公、算了吧！老婆、不嘛，人家要啦！老公无奈的抱了老婆一下。老婆、感觉怎么样？老公、跟在宿舍换桶装水一样。老婆、...

30、刚刚下冰雹了，长这么大第一次见，瞬间朋友圈被刷爆了，全是冰雹，在比谁的大。 我这爆脾气，从冰箱里撬了一大块出来，往朋友圈一搁，终于平静了。

31、在医院眼科诊所前看到的一张纸、你喜欢看美女的咪咪吗，想在死后也继续大饱眼福吗—— 请捐出你的角膜。

32、小驴问老驴、为什么我们只能天天吃干草，而奶牛天天吃精饲料？老驴叹到、咱爷们比不了，我们是靠两条腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。

33、大学时，有一二货老师， 自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。

34、默默看了初中同学群一会，话题从房子地理位置聊到房价，房价到房贷，房贷到老的还还是小的还。聊完房子聊孩子，从怀孕进补聊到生孩子费用，又聊到奶粉价格和是否进口。80后的世界，满满的负累

35、听说室友小a当我女朋友的面说我坏话，当时我就不乐意了。深思了n久，在x宝上买了个娃娃送给他。填了她女朋友的号码。小样！

36、儿子边写作业边打游戏。妈妈、“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头、“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”

37、小明几乎每次回答问题都难逃“滚”的厄运，终于有一次他学聪明了，在回答完老师的提问后马上反问: 小明:“老师，滚床单吗？” 老师:“……”

38、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去， 我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

39、前几天带着俩儿子出去玩，一个8岁一个5岁，在车上闹腾的不行，我看动嘴是不行了，那就动武力吧，当然挨打的肯定是老大了，我问大儿子，妈妈打你你生气吗？儿子说，一般男人和女人打架，都是先让女人三招的，我还可以让你二招，我问他，我要是把这三招都使完了，你怎么办，儿子想了想说，那就再让你三招

40、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系、同学，等下借我抄抄啊！男生、好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

41、花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了。

42、小女孩问、“阿姨，我长得漂亮吗？”我看了一眼回答她、“漂亮啊，又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她、“怎么了啊？”小女孩说、“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”天呀，要不要这么会说话！

43、去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

44、邻居小孩对她妈妈说到、“妈妈，我小时候在你肚子里，爸爸和妈妈说的话我都听见了”。 妈妈问、“那爸爸和妈妈说了些什么啊？” 小孩答到、“我忘记了，好多年的事情了！” 留下他妈妈已笑抽到现在…

45、小时候妈妈拿着衣架打我，一开始我是拒绝的，我说打完要加特效，妈妈说没问题，然后对着我稚嫩的小屁屁，duang,duang的打完以后果然看起来更加饱满了呢。