1：一天你！上街吃兰州拉面，吃着面看师傅揉面。
突然师傅打了个喷嚏，从鼻子里飞出一坨黑的鼻屎掉在面团上。师傅看了看周围没人，轻轻用手一按，揉进去了…正好你在边吃边看。
2.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
3.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
4.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
5.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
6.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
7、建筑师
夫人对建筑师说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
顿悟：
有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。
8、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
顿悟：
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
9.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
10.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
11、0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。
那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。
小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是11月11日。
12、天府软件园对面的两个路人突然打了起来，因为其中一个男人手机没电了，于是借路人的手机给女朋友打电话。结果尼玛电话拨出去那瞬间手机显示的竟是“微信炮友”.....都是缘分啊!
13、今天，一内蒙哥们和我说他们那只有两种季节 我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。 我。。。。。。
14、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了，找你也找不到!”
15、有一个认识多年的兄弟，他女朋友是我介绍的。
前阵子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。
一天半夜，正玩手机，隔壁响起啪啪啪的声音，楼主正暗暗淫笑的时候，他女朋友一声兴奋的尖叫，接下来居然喊出了我的名字!没错!是我的名字! 当时整个人都凌乱了!世界瞬间安静!那一夜我窦娥附身，那一夜我百口莫辩，那一夜三个人都失眠了!
16、我现在有3W块钱，800一个的充气娃娃买30个，是二万四，把房子稍微整修下，做个隔断。每个隔断放一个娃娃。一个娃娃的一天接客8次，一次三十元，就是240，三十个就是7200。这么说的话，我三天能回本，第四天开始盈利。一个月流水就是21万左右，一年就有将近240w。不出两年就能买车买房了。而且还不犯法。 想想就要走上人生巅峰了好激动……
17、我买彩票从来都没觉得是在等中奖，我一直坚信就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱，2块钱输一次密码，输对了可取款500万。
18.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
19.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
20.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
21：中饭你吃的饱饱的去散步，正好看见一老人在用牙签剔牙，牙签上刁着一碎牛肉筋，老人用鼻子闻了闻，可惜了！又送到嘴里嚼了起来。
吃饭多少钱
小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，
开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，
就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，
于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…
22：一天你上街去吃瘦肉粥，老板说没了，你正好看见一个老人桌上还有碗，“老奶奶，这碗粥你要吗？”
“小伙子，你要喝就喝吧，”
“老板，这碗瘦肉粥怎么还有点酸酸的，是新出的粥吗？”
老人开口：“那是我喝了一半又吐回来的，本来是留给我老伴的。”

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